Esses dias tem sido bem legais....coloquei até uma
música q nossa, sintetiza bem a única coisa q
espero desses dias.
Acho q algum anjo disse amém aos meus desejos e a paz
voltou a reinar...perfeito!
Pessoas juntas se divertem bem mais, vc naum acham?
Estamos aprendendo e eu, a-do-ran-do!
:0*
Coisas de Carol
A calculadora invisívelAula de estatística...nossa! De-li-ci-o-so, naum?
Estatística me persegue desde o 1 ano. Primeiro por conta do Ensino Médio, depois pelo Normal e agora por Psi. E é sempre a msm coisa chata d sempre. Assim...lá estávamos nós na aula. O prof deu um exemplo mastigadinho e fez ele com a gente tirando dúvidas e tudo mais (acho ele gente boa).
Depois, certo d q estarámos aptos a fazer os exercícios, nos deu uma bateria deles ainda nos dando a canja de sentarmos em dupla.
Naum bastantasse a completa confusão, eu estava agitada d+ pra copiar a matéria (q naum copiei), qt + para sentar e fazer akeles trecos q naum serve pra mim, saum d+ pra minha kbça!
Resolve de um jeito, conta d outro...resolvemos colar...d quem? Olho pro lado...Katiane tinha feito.
- Posso dar uma olhada?_ peguei e vi o desenvolvimento, deixei pra Natalia os cáculos pq cmg tava f***!
Fizemos o n 1...quer dizer, o 2.9.1, o 2.9.2...na facu é assim, todo mundo entende d técincas, pena q o nosso prof q devia ter nos ensinados elas, naum as ensinou!
Lá pelo 3.7.1, tínhamos q fazer uma tabela q saiu a muito custo pq deu uns nois sem tamanho na nossa kbça. Feita a tabela, tinha q calcular o Ponto Médio...
- Perai! Deixa eu ver numa calculadora. Me empresta a sua calculadora?_pediu Danielle a uma moça perto.
- Empresto. Só naum repara q ela tá meio velinha.
Eu e Natalia estamos concentradas contando nos dedos msm qd o Luciano, dupla da Danielle, virou pra trás, onde eu estava e começou a rir.
- Q foi, Luciano?_ eu perguntei
- Olha a calculadora.
Cara, a calculadora velhinha, tinha perdido a tinta dos números e d alguns sinais,ou seja, pra calcular tinha q ir contando, 1, 2 3...e lá estava Danielle, 1, 2, 3...
- Depois sou eu que naum enxergo!_ disse Katiane ao ver Danielle catando milho, sem saber q os números havia desaparecido.
Aí, parei! Sem noção! calculadora é pra naum se fazer conta e lá tava ela contando os números p/ calculá-los e ainda foi zuada! (hahaha). Msm achando q naum devia pq a dona da calculadora tava perto, naum tive como segurar...mô aperto e a calculadora com os números "invisíveis"...eu e o Luciano rimos muuuuuuuuuuuito!
- Professor, empresta a sua calculadora_pediu a Danielle.
... Toma. Obrigada mas tem coisas q só o dono msm._ disse Danielle devolvendo a calculadora invisível.
- É...eu disse q ela tava velinha.
E eu e Luciano voltamos a rir (hehehehehe....)
Tipos de CamisinhaEscolha o seu modelo preferido:
1. Camisinha Cowboy:
você veste, fica em cima e fica gritando:
- segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson:
vem na cor preta, mas à medida que você usa,
ela fica branca.
3. Camisinha Lalau:
você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de
fininho e depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica:
vem com um cronômetro instalado, para medir o seu
tempo.
5. Camisinha BigBrother:
permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você
falhar, vai direto pro paredão.
6. Camisinha Galvão Bueno:
ao abrir o envelope, você ouve: - Bom dia
amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
9. Camisinha Eleitoral:
você veste, promete que vai arrasar e na hora H,
vira pro lado e dorme.
10. Camisinha Barrichelo:
você veste, entra e sai do box, chora, reclama,
mas nunca consegue chegar até o fim.
11. Camisinha Titanic:
vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua
parceira ser um gelo.
12. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
13. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de várias doses.
14. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
15. Camisinha Freudiana:
só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo
de inferioridade.
16. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
17. Camisinha Capitalista:
você usa, lava, diz que é nova e depois vende
para os amigos.
18. Camisinha Plataforma Windows:
na hora em que você mais precisa,
ela trava e te deixa no mau.
19. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
20. Camisinha Ayrton Senna:
quando você goza,
toca a musiquinha da vitória.
21. Camisinha Rede Globo:
só mantém seu bilau no ar se der ibope.
22. Camisinha Transexual:
você puxa uma cordinha e ela se transforma
numa linda calcinha transparente.
23. Camisinha 1.0: é a mais econômica,
mas o seu bilau só sobe de segunda
se vier no embalo.
24. Camisinha 2.0, 16V, turbo:
pra quem precisa de mais potência.
25. Camisinha Masoquista:
vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
26. Camisinha Ecológica:
é biodegradável. Quando molha, desmancha.
27. Camisinha Politicamente Correta:
você veste e pede licença para entrar.
Simples Desejo - Luciana Mello
Que tal abrir a porta do dia-a-dia
Entrar sem pedir licença
Sem parar pra pensar,
Pensar em nada¿
Legal ficar sorrindo à toa
Sorrir pra qualquer pessoa
Andar sem rumo na rua
Pra viver e pra ver
Não é preciso muito
Atenção, a lição
Está em cada gesto
Tá no mar, tá no ar
No brilho dos seus olhos
Eu não quero tudo de uma vez
Eu só tenho um simples desejo
Hoje eu só quero que o dia termine bem
Hoje eu só quero que o dia termine muito bem (2X)
Legal ficar sorrindo à toa
Sorrir pra qualquer pessoa
Andar sem rumo na rua
Pra viver e pra ver
Não é preciso muito não
Atenção, a lição
Está em cada gesto
Tá no mar, tá no ar
No brilho dos seus olhos
Eu não quero tudo de uma vez não
Eu só tenho um simples desejo
Hoje eu só quero que o dia termine bem
Hoje eu só quero que o dia termine muito bem
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